Forum na temat przemocy w rodzinie

[bigbabs]

Moja znajoma odeszła od męża przemocowca. Wytrzymała dwa dni. Wróciła. Na dzień dobry obsypał ją kwiatami, zapewnieniami, przysięgami, uświadomił sobie swój błąd, zaliczył nawet wizytę u psychologa.
Ona - wniebowzięta, przeszczęśliwa, powiedziała mi że czuje się świetnie ze swoją decyzją (o powrocie), teraz już na pewno wszystko będzie dobrze.
Ludzie wokół - nieufni wobec niego, no ale "może rzeczywiście przejrzał na oczy".
Ja - wszystko we mnie krzyczy, nie mogę przestać myśleć o tym że wróciła do tego samego bagna i siedzi teraz na bombie z opóźnionym zapłonem.

Pytanie do Was, osób doświadczonych (nie zabijcie mnie śmiechem): czy jest szansa że facet rzeczywiście weźmie się w garść? chcę dla niej jak najlepiej, próbuję sama się przekonywać że może to jest jakiś ewenement jeden na milion itp. ale kiepsko mi to wychodzi. Ile taki miesiąc miodowy może potrwać?
Czy mogę zrobić coś więcej oprócz biernego obserwowania?
Dziękuję.

[marta 25]

Ile taki miesiąc miodowy może potrwać?
Czy mogę zrobić coś więcej oprócz biernego obserwowania?
Ile moze trwac?
podpowiedza wczesniejsze obserwacje.cyklu , sadze ze nie wytrzyma miesiaca. .
Co mozesz zrobic?
czekac . I .. naklaniac znajoma na terapie. O tym, ze jej maz ma problem, wie ona sama, wisz Ty, wiemy juz my.
lecz o tym ze ona- Znajoma - ma problem.. ona sama chyba nie wie,.

Dlatego tez chcac pomoc znajomej, powtarzaj jej aby skupila sie na sobie, uczyla sie rozumiec, ze to nie on ma sie zmienic ale ona., nie jego nalezy posylac do psychologa ale ona sama powinna sie udac na terapie. I czytac.. czytac aby zrozumiec,ze bez pomocy i zrozumienia mechanizmu w jakim utkwila nie poradzi sobie.

[Zeberka]

Marta, gdzie mozna o takich mechanizmach poczytać? Możesz podesłać jakieś linki?

[marta 25]

Witaj Zeberka..
pisze o nich cały czas,od lat ilekroc znajde cos w sieci ,ciekawego , zamieszczam tutaj.
Nie umiem podac jednego linku.. nie da sie.
zacznij od poznania zaburzen osobowosci,i poprzygladaj sie juz istniejscym na forum tematom. Skup sie na narcyzmie bordeline i psychopatii , bo te najczesciej wystepuja w przemocy. Nastepnie poczytaj o wspouzaleznieniach emocjonalnych.itd..Jesli ciebie temat wciagnie , sama bedziesz wiedziala czego dalej szukac..
. http://www.wietrzychowice.pl/?strona=00157&news=00661

[Masza2012]

http://www.forum.niebieskalinia.pl/viewtopic.php?t=88&highlight=dynamika

[marta 25]

no ciesze sie ze Ciebie widze!
Wiesz ze zapomnialam/ ! zapomnialam,ze pierwszym mistrzem tego forum byl Dynamika! Ile to juz lat .. pomysl jakie bylysmy wowczs zelone..
Link ktory podalas jest swietnym kompedium technik manipulacyjnych jakimi posluguja sie zaburzency.

"To nie z Toba cos jest nie tak, z Toba jest, bylo i bedzie wszystko w porzadku.
" pisze dalej Dynamika.
dzis to jest nieaktualne. Dzis mowi sie o koluzji, o wspoluzaleznieniu o uzupełniajacych sie deficytach obojga,
pamietasz jak dziwilysmy sie,ze terapeuci alergicznie reaguja na nasze madrosci wyniesione z programu nl? a program ten byl prosty jak cep: ja aniol, on sukinsyn, ja dobra , on zly. Juz wtedy zastanowilo mnie dlaczego ten aniol tak kurczowo trzyma sie zlego? lecz opcja - ja aniol- byla kuszaco wygodna. Dzis wiemy , ze nie ma sprawcy bez ofiary. Sprawca przemocy domowej staje sie sprawca tylko dlatego,ze ma obok ofiare.ktorej czesto mowi wprost " to twoja wina ze ciebie np pobilem., ty mnie prowokujesz"/ czytaj-" zgadzasz sie na to" nie stawiasz mi granic, nie kopniesz mnie w d.. / nie robisz nic abym stal sie mezczyzna, postawil sobie wymagania , szanowal ciebie. /

On by chcial..
tak mu sie wydaje..
bo kiedy zdarzy sie cud i ktos mu postawi wymagania.. on im nie sprosta i ucieknie.

[Masza2012]

Dzięki za ciepłe przyjęcie ...

Myślę, że niebezpiecznie upraszczasz sprawę...

Zdarza się także, że osoby doświadczające przemocy bardzo surowo osądzają inne ofiary przemocy - "to jej wina, że on ją bije". Nie wspierają się nawzajem, nie bronią. Stają nawet czasem po stronie sprawcy - jest to spowodowane próbą nadania sensu temu, co dzieje się z nimi samymi. Jest to próba szukania rozwiązań, odpowiedzi na pytanie: czemu akurat ja? Co takiego zrobiłam, że mnie bije, krzywdzi? Oskarżając inną bitą kobietę o lenistwo czy niemoralne prowadzenie się ofiary próbują wnieść trochę porządku do tego szalonego świata, który je otacza. Próbują pokazać sobie, że sprawca ma swoje powody by bić. A to nieprawda, bo żaden powód nie jest wystarczający, aby stosować przemoc wobec bliskich.

za: psychotekst.pl

[marta 25]

Ja uwazam z e to prawda. To jej wina ze on ja bije. Natomiast nie jest jej wina kiedy uderza ja pierwszy raz. Drugiego razu byc nie powinno. Reakcja uderzonej powinna byc natychmiastowa i radykalna. Jesli tej reakcji nie ma.. oznacza to zgode na dalsze bicie.
To jest jak z kazdym sprzeniwierzeniem.
Wybaczajac klamstwo, zdrade, kradziez - udzielasz zgody na kolejne klamstwo kradziez zdrade..


„Kiedy podejrzewacie kogoś o kłamstwo, należy udać wiarę; wówczas bezwstydnie będzie kłamał jeszcze bardziej, stanie się mniej uważny, aż popełni błąd i zostanie zdemaskowany w przekonaniu, że kłamstwo mu się udaje, gdyż kłamiący zwraca mniejszą uwagę na maskowanie się przed osobą, którą uważa za naiwną lub taką, którą udaje się jej łatwo oszukiwać lub okłamać. Wobec tego warto udawać taką osobę dla osłabienia czujności kłamcy”.
masza wybacz.. cytat z psychotest to chyba nie ten poziom. Rozumiem co mas zna mysli.. znam takie kobiety..
ba, pisalam o nich..
ale.. to mnie nie dotyczy.
Tak, to prwda, nie mam ochoty glaskac ofiar. Uwazam,ze to bardziej szkodzi niz pomaga.
Mam ochote powiedzic im " kobieto przestan jeczec, wez sie z a siebie, organizuj sobie zycie samodzielnie bo albo to zrobisz albo bedziesz bita coraz czesciej i mocniej. "
Uwazam, z e mam ku temu uprawnienia. bo startujac z sytuacji beznadziejnej mimo posiadania dziesiatek wad i niedoskonalosci. jakos daje sobie rade.a to znaczy, ze mozna. Trzeba tylko przestac rozpaczac i kombinowac jak wyleczyc zaburzonego partnera ale nalezy zajac sie soba, swoim wlasnym zyciem ,trzeba wziac za nie odpowiedzialnosc,. zamiast ze strachu przed ta odpowiedzialnoscia godzic sie na poniewieranie za dach i talerz zupy, czy dom i fure. Zamiast wysylac sprawce do psychiatry, samemu szukac drog i terapii wzmacnijacych poczucie wlasnej wartosci.Lecz caly czas trzeba pamietac ze to jest wybor. Wobor ofiary przemocy. Jesli ofiara decyduje sie zostac ze sprawca, to jest jej wybor. ktory trzeba szanowac i wspierac ofiare jesli o to prosi.Słowo wybor ma tu kluczowe znaczenie.. oznacza wole ofiary i niestety jej zgode na naganne zachowanie sprawcy. W tym momencie logiczne jest zdanie " sama tego chciala" Podobnie rozumuje sprawca" jakby jej bylo zle, to by mnie kopnela w .." .
Po jednej stronie mamy ofiare akceptujaca zachowanie sprawcy , ofiare ktora godzi sie na poniewieranie a po drugiej sprawce wykorzystujacego tę akceptacje.i czesto nie do konca swiadomego cierpienia ofiary .. bo "jakby sie jej nie podobalo t o by mnie itd , przeciez jej nie wiezilem, do kaloryfera nie przwiazywalem"
Problem lezy w tym, z e zdrowy emocjonalnie czlowiek nie wykorzystuje sytuacji wlasnej przawagi na szkode innych , a pozbawiony hamulcow etycznych , uczuc wyzszych i wstydu sprawca bez skrupulow wykorzysta swoja przewage i nie interesuje go krzywda jaka wyrządza.najblizszym.

[marta 25]

żaden powód nie jest wystarczający, aby stosować przemoc wobec bliskich." - piszesz


a jaki powod jest wystarczajacy aby godzic sie na zycie z psycholem bandyta ?

[bigbabs]

Ok. temat się rozwinął, pozwolę sobie jednak napisać jeszcze kilka słów.

Oczywiście najłatwiej byłoby koleżance powiedzieć w krótkich żołnierskich słowach jak wygląda jej obecna sytuacja, ale czuję że nie tędy droga.
Decyzję o odejściu dziewczyna podjęła sama, ja byłam osobą podtrzymującą ją w postanowieniu, dającą materiały, kontakty itp. Następnie podjęła decyzję o powrocie - ok. ma do tego prawo.
Teraz jest w siódmym niebie i wyobrażam sobie, że pogadanki uświadamiające nie są tym czego chciałaby słuchać. Nie zdziwię się jeżeli zacznie mnie unikać, mogę być dla niej wyrzutem sumienia albo jakąś nawiedzoną.
Dlatego postanowiłam po prostu być z boku i nie angażować się.

[marta 25]

zolnierskie slowa..
rzeczywiscie tak zabrzmialy moje tezy.

Odnosnie Znajomej - czyli ": sama sie prosi, sama tego chce. " czy nie tak mysli i mowi i wielu i sprawcow i i osob bedacych swiadkami przemocy?
Pokazuje to jak silne sa lęki ofiary , ze .." sama tego chce". Ofiara goni swojego kroliczka.- zludzenie ze zatrzyma " dobrego " partnera,.czyli swoj stan nasycenia w okresie miodowym.. .
Ofiara funkcjonuje kierujacc sie swoim glodem, jej glod napedza ją do chorej walki o pokarm dla niej. o to siodme niebo. Ten głod jest problemem ofiary.
Mozna tu sie odniesc do powyzszego tj do sa do niskiegoi poczucia wartosci = w okresie miodowym ofiara ale i sprawca skokowo zostaja dopieszczeni, dowartosiowani . Godowe zachowania partnera nadaja kształt ich rozmytej, rozbitej osobowosci. Dreczące ich pytanie : "kim jestem?" na krotki czas zamienia sie w bardzo wazne " jestem" .
Dopoki ofiara nie zrozumie , ze .funkcjonuje w chorym mechanizmie swoich ZŁUDNYCH emocji i wyobrazen - nie ma szans na zmiane.
Na drugim biegunie jest konformizm.- ofiara trzyma sie sprawcy bo nie chce - boi sie- utracic status quo, np materialne., czy boi sie samodzielnosci , samotnosci. . ,

[bigbabs]

Dlatego właśnie odsuwam się w cień. Za nikogo życia nie przeżyję.
I tak czuję niesmak, że zrobiłam zbyt wiele.
Mieszkam w małym angielskim miasteczku, gdzie społeczność polska zna się na wylot i jestem tutaj jedyną polską samotną matką. Nie chcę być tą, która "zaraża" dziewczyny jakimiś rewolucyjnymi teoriami i "rozbija rodziny".

[Ania11Ania]

Witaj bigbabs,to bardzo rozsądna decyzja,że chcesz stać z boku,masz rację,każdy musi przeżyć swoje życie sam,jeżeli koleżance jest dobrze,nie widzi problemu,to Ty tego nie zmienisz,to ona musi chcieć dokonywać zmian,a udowadnianie jej,że żyje w toksycznym,wyniszczającym żwiązku może obrócić się przeciwko Tobie,doskonale Cię rozumiem,znam osobiście takie przypadki gdzie kobiety żyją w przemocy po 30,40 lat i twierdzą,że "przyzwyczaiły się",no przecież tego nie można słuchać,ale to jest ich wybór,być może nie miały tyle siły by przeciwstawić się sprawcy?,a może w końcu ją znajdą?,kto wie?,może koleżanka sama przyjdzie do Ciebie po pomoc?,Ty masz swoje życie i fajnie,że stawiasz je na pierwszym miejscu,pozdrawiam ciepło.

[basia-aa]

Bigbabs po prostu czekaj i wspieraj w razię potrzeby. Spróbuj na necie znaleźć przystępne materiały o przemocy, również o etapach przemocy. Daj jej to przeczytać, stopniowo. Koleżanka jeszcze sobie nie uświadomiła, że jest ofiarą przemocy. Ma nadzieję, że ta poprawa będzie wieczna.
Odeszła od niego i na pewno facet się zemści za tą nielojalność. Długo nie wytrzyma byciem słodkim. Przemoc ma to do siebie, że agresja ciągle wzrasta i coraz bardziej ostre są awantury. Kwestia tylko czasu jak znów ją zaatakuje.
Możesz tylko jedno bądź przy niej i niech wie, że zawsze jej pomożesz.
Jeszcze nie raz mogą być jej oddejścia i powroty. Jest emocjonalnie od niego uzależniona i ciągle ma nadzieję, że się zmieni. Żeby uwolnić się od przemocy trzeba porządnie oberwać i tyle.
Acha, pytałaś czy tacy ludzie się zmieniają. Konkretna odpowiedź: NIE!
Owszem istnieją jakieś tam terapie dla przemocowców, ale nie słyszałam o sukcesach w tej dziedzinie. Ci faceci mają już totalnie nie pokolei w głowie i nie zmienią się.